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(Traduction en fran­çais en deu­xiè­me par­tie)

Semana Mundial por un Parto Respetado
Las posiciones para parir: actores y directores, el respeto a la libre elección
23 al 29 de mayo 2005

DOCUMENTO RESCURSO : Ideas alre­de­dor de las posi­ci­o­nes para parir y la sexu­a­li­dad (Viviana Toby, Argentina)

Una mujer que cono­ce sexu­al­men­te su cuer­po está en mejo­res con­di­ci­o­nes para ele­gir qué posi­ción pue­de faci­li­tar su momen­to expul­si­vo. El cono­ci­mi­en­to de nues­tro cuer­po y nues­tra sexu­a­li­dad se va cons­truyen­do rela­ci­o­nal­men­te por géne­ro den­tro de códi­gos cul­tu­ral y soci­al­men­te com­par­ti­dos.

Las pri­me­ras expe­ri­en­ci­as sexu­a­les infan­ti­les que se mani­fi­es­tan en el bebe a tra­vés del pla­cer oral en la lac­tan­cia ya van con­fi­gu­ran­do un modo de rela­ci­o­nar­se sexu­al­men­te con el mun­do. Las dife­ren­tes posi­ci­o­nes en el que el bebe es colo­ca­do a mamar lo comu­ni­can mas direc­ta o indi­rec­ta­men­te con la mira­da de su mamá. En la evo­lu­ción de los patro­nes de movi­mi­en­to el niño atra­vi­e­sa dife­ren­tes posi­ci­o­nes has­ta con­quis­tar defi­ni­ti­va­men­te la posi­ción ver­ti­cal que lo colo­ca en un pla­no de igual­dad espa­ci­al fren­te al adul­to con el que comi­en­za a inte­rac­tu­ar de un modo cada vez más simé­tri­co .

Con las pri­me­ras expe­ri­en­ci­as sexu­a­les, que van des­de con­duc­tas auto­ex­plo­ra­to­ri­as o de auto­es­ti­mu­la­ción has­ta las mis­mas lla­ma­das rela­ci­o­nes sexu­a­les, se va cons­truyen­do un sis­te­ma vin­cu­lar orga­ni­za­do cul­tu­ral­men­te alre­de­dor de un sis­te­ma de rela­ci­o­nes de poder. Este se expre­sa en todos los con­tex­tos a tra­vés de dife­ren­tes mani­fes­ta­ci­o­nes.

En lo que hace a la sexu­a­li­dad la movi­li­dad cor­po­ral con la que los aman­tes inter­cam­bi­an posi­ci­o­nes les per­mi­te a la vez par­ti­ci­par de jue­gos de roles en los que cuan­do son fle­xi­bles posi­bi­li­tan el cre­ci­mi­en­to per­so­nal y el de la pare­ja. Cuando por cues­ti­o­nes cul­tu­ra­les, espe­cí­fi­ca­men­te de géne­ro, la mujer no alcan­za su auto­no­mía emo­ci­o­nal , sexu­al, soci­al y has­ta eco­nó­mi­ca , sus poten­ci­a­li­da­des se invi­si­bi­li­zan ante ella mis­ma y ante los demás.

La prác­ti­ca sexu­al es un espe­jo en don­de se refle­ja cla­ra­men­te este fenó­me­no, obser­va­ble en la rigi­dez en los cam­bi­os de roles en cuan­to al regis­tro del deseo, exci­ta­ción, ini­ci­a­ti­va y has­ta en las posi­ci­o­nes que la pare­ja va adop­tan­do en su reper­to­rio de con­duc­tas sexu­a­les. No es casu­al que muchas pare­jas sólo pue­dan « hacer­lo » con la luz apa­ga­da, o si ella está acos­ta­da en la tra­di­ci­o­nal posi­ción del misi­o­ne­ro.

Desde esta posi­ción la mujer no se sien­te obli­ga­da a hacer­se car­go de lo que está sin­ti­en­do ya que en la fan­ta­sía de ambos que­da como mera recep­to­ra y depo­si­ta­ria del deseo del otro. Como no ha sido habi­li­ta­da para dis­fru­tar sexu­al­men­te acep­ta pasi­va­men­te que « la acu­es­ten » dejan­do al varón dis­po­ner de su cuer­po. Acostada, no alcan­za con su mira­da a los geni­ta­les y su capa­ci­dad de movi­mi­en­to se ve limi­ta­da

Pero la cues­tión no pasa mera­men­te por tal o cual posi­ción sino por la posi­bi­li­dad de movi­mi­en­to que supo­ne el estar conec­ta­da con sus impul­sos y sen­sa­ci­o­nes físi­cas y emo­ci­o­na­les. Pararse o sen­tar­se, o cual­qui­er otra opción ver­ti­cal la colo­ca en otro espa­cio de acción para el cual ella y su com­pañe­ro nece­si­tan estar pre­pa­ra­dos. Disponer de todo el cuer­po, sin ocul­ta­mi­en­tos es acep­tar mos­trar­se al varón con los ras­gos espon­tá­ne­os de ese momen­to más allá de las actu­a­ci­o­nes cine­ma­to­grá­fi­cas sobre los desem­peños sexu­a­les.

La inti­mi­dad se cons­truye de a dos en un vín­cu­lo de pares don­de se con­fía del uso que el otro pue­de hacer con lo que se vive como vul­ne­ra­ble. Si reco­no­ce­mos que el naci­mi­en­to es un acto sexu­al e ínti­mo, la par­ti­ci­pa­ción que ten­ga el médi­co en el mis­mo debe­rá res­pe­tar ese momen­to toman­do en cuen­ta el lugar jerár­qui­co que debe ocu­par la mujer en el esce­na­rio del par­to. El espa­cio que ella haya ele­gi­do ocu­par en su vín­cu­lo sexu­al de pare­ja con­di­ci­o­na el que pue­da esta­ble­cer con el médi­co en el momen­to de parir.

Quien pue­da tran­si­tar la esce­na sexu­al por todos los luga­res, y situ­ar­se des­de dife­ren­tes pers­pec­ti­vas esta­rá más pre­pa­ra­da para reco­no­cer des­de qué posi­ción abor­dar la expe­ri­en­cia de parir y hacer nacer. La hori­zon­ta­li­dad en el vín­cu­lo con el equi­po obs­té­tri­co será defi­ni­ti­va­men­te la úni­ca garan­tía de que si eli­ge en algún momen­to por la posi­ción acos­ta­da será su elec­ción y no del que « la acu­es­ta ».

Nuestro plan­teo no es el de una posi­ción ide­al para parir, como tam­po­co lo sería para las rela­ci­o­nes sexu­a­les, sino la « no posi­ción ». La defen­sa de la movi­li­dad que podría encon­trar­se has­ta en la qui­e­tud.

En las tra­di­ci­o­nes ori­en­ta­les exis­ten muchas alu­si­o­nes a la impor­tan­cia de la vari­a­ción en las posi­ci­o­nes coi­ta­les para el logro del equi­li­brio ener­gé­ti­co. (Ilustraciones de dife­ren­tes tex­tos taois­tas, s.VI d.c. en los que las mis­mas sir­ven para ajus­tar dife­ren­tes dese­qui­li­bri­os del cuer­po)

Es inte­re­san­te el tra­ba­jo de Lakooff y Jonson (Metáforas de la vida coti­di­a­na) en el que plan­tea cómo las metá­fo­ras ori­en­ta­ci­o­na­les en el len­gua­je dan sig­ni­fi­ca­do a nues­tra expe­ri­en­cia. Así FELIZ es arri­ba. TRISTE, aba­jo. Tener con­trol o fuer­za es ARRIBA mien­tras estar suje­to a con­trol o fuer­za es ABAJO.

Estas metá­fo­ras tie­nen una base físi­ca y soci­al y refle­jan las dife­ren­tes rela­ci­o­nes de Poder que se esta­ble­cen en los vín­cu­los y que están pre­sen­tes tan­to en el ejer­ci­cio de la sexu­a­li­dad como en tan­tas otras dimen­si­o­nes de la comu­ni­ca­ción huma­na.


DOCUMENT RESSOURCE : Idées autour des posi­ti­ons pour accou­cher et pour la sexu­a­li­té. Viviana Tobi, Argentine, Tobinatal : www.tobinatal.com

Une fem­me qui con­naît sexu­el­le­ment son corps est

en meil­leu­res con­di­ti­ons pour choi­sir quel­le posi­ti­on peut faci­li­ter

son moment expul­sif. La con­nais­san­ce de notre corps et de notre

sexu­a­li­té se cons­truit de façon rela­ti­on­nel­le par

gen­re, dans des codes cul­tu­rel­le­ment et soci­a­le­ment par­ta­gés.

Les pre­miè­res expé­ri­en­ces sexu­el­les infan­ti­les qui

se mani­fes­tent dans le bébé par le biais du plai­sir

oral de l’al­lai­te­ment con­fi­gu­rent donc un mode d’i­den­ti­fi­ca­ti­on

sexu­el­le avec le mon­de. Les dif­fé­ren­tes posi­ti­ons dans

les­quel­les le bébé se posi­ti­on­ne pour téter le

met­tent en com­mu­ni­ca­ti­on direc­te­ment ou indi­rec­te­ment avec le regard

de sa mère. Dans l’é­vo­lu­ti­on des patrons de mou­ve­ment

l’en­fant tra­ver­se dif­fé­ren­tes posi­ti­ons jusqu’à trou­ver

défi­ni­ti­ve­ment la posi­ti­on ver­ti­ca­le qui le situe sur un plan

d’é­ga­li­té spa­ti­a­le devant l’a­dul­te avec lequel il

com­men­ce à se com­por­ter sur un mode cha­que fois plus

symé­tri­que.

Avec les pre­miè­res expé­ri­en­ces sexu­el­les, qui vont

de con­dui­tes auto-exploratoires ou d’auto-stimulation jusqu’aux

rela­ti­ons sexu­el­les, il se cons­truit un systè­me de lien

orga­ni­sé cul­tu­rel­le­ment autour d’un systè­me de

rela­ti­ons de pou­voir. Ceci s’ex­pri­me dans tous les con­tex­tes par le

biais de dif­fé­ren­tes mani­fes­ta­ti­ons.

Ce que fait la mobi­li­té cor­po­rel­le à la

sexu­a­li­té, avec laquel­le les amants chan­gent de posi­ti­ons,

leur per­met à la fois de par­ti­ci­per à des jeux de

rôle qui – quand ils sont fle­xi­bles – don­nent la

pos­si­bi­li­té de la crois­san­ce per­son­nel­le ain­si que de la

crois­san­ce de cou­ple. Quand, pour des rai­sons cul­tu­rel­les

spé­ci­fi­que­ment de gen­re, la fem­me n’at­teint pas son auto­no­mie

émo­ti­on­nel­le, sexu­el­le, soci­a­le, même éco­no­mi­que,

ses poten­ti­els se ren­dent invi­si­bles pour elle et pour les autres.

La pra­ti­que sexu­el­le est un miroir où se reflè­te

clai­re­ment ce phé­nomè­ne, obser­va­ble dans la

rigi­di­té des chan­ge­ments de rôle par rap­port au regis­tre

du désir, de l’ex­ci­ta­ti­on, de l’i­ni­ti­a­ti­ve jusqu’aux posi­ti­ons

que le cou­ple adop­te dans son réper­toi­re de con­dui­te sexu­el­le.

Ce n’est pas un hasard si beau­coup de cou­ples peu­vent seu­le­ment

« le fai­re » avec la lumiè­re étein­te ou si la

fem­me est allon­gée dans la tra­di­ti­on­nel­le posi­ti­on du

mis­si­on­nai­re. Dans cet­te posi­ti­on la fem­me ne se sent pas

obli­gée de se char­ger de ce qu’el­le res­sent (car dans

l’i­ma­gi­na­ti­on des deux elle res­te la seu­le récep­tri­ce et

dépo­si­tai­re du désir de l’au­tre.)

Mais la ques­ti­on ne se pose pas seu­le­ment pour tel­le ou tel­le

posi­ti­on, sinon pour la pos­si­bi­li­té de mou­ve­ment qui sup­po­se

le fait d’ê­tre con­nec­té avec ses impul­si­ons et ses

sen­sa­ti­ons phy­si­ques et émo­ti­on­nel­les. Se lever ou s’as­se­oir

ou bien n’im­por­te qu’el­le autre opti­on ver­ti­ca­le situe la fem­me dans

un autre espa­ce d’ac­ti­on pour lequel elle et son com­pag­non ont besoin

d’ê­tre pré­pa­rés. Disposer de tout le corps, sans

se cacher, c’est accep­ter de se mon­trer à l’hom­me avec les

actes spon­ta­nés de ce moment, au-delà des con­dui­tes

ciné­ma­to­graphi­ques sur les exer­ci­ces sexu­els.

L’intimité se cons­truit à deux, dans un lien de

pai­re avec la con­fi­an­ce de ce que l’au­tre peut fai­re, avec ce qui se

vit com­me vul­né­ra­ble. Si nous recon­nais­sons que la nais­san­ce

est un acte sexu­el et inti­me, la par­ti­ci­pa­ti­on qu’y aura le

méde­cin devra res­pec­ter ce moment en pre­nant en comp­te la

pla­ce hié­rar­chi­que que doit occu­per la fem­me dans la

scè­ne de l’ac­cou­che­ment. L’espace qu’el­le a choi­si d’oc­cu­per

dans son lien sexu­el de cou­ple con­di­ti­on­ne celui qu’el­le peut

éta­blir avec le méde­cin lors de l’ac­cou­che­ment.

Qui pour­ra pas­ser la scè­ne sexu­el­le par­tout et se situ­er

depuis dif­fé­ren­tes pers­pec­ti­ves sera plus

pré­pa­rée pour savoir quel­le posi­ti­on adop­ter pour

abor­der l’ex­pé­ri­en­ce d’ac­cou­cher et de fai­re naî­tre.

L’horizontalité dans le lien avec l’é­qui­pe

obs­té­tri­que sera défi­ni­ti­ve­ment l’u­ni­que garan­tie que,

si elle choi­si la posi­ti­on allon­gée, cela sera son choix et

non de celui qui « la cou­che ».

Notre appro­che n’est pas cel­le de la posi­ti­on idéa­le pour

accou­cher, com­me non plus elle le serait pour les rela­ti­ons

sexu­el­les, sinon cel­le de la « non posi­ti­on », de la

défen­se de la mobi­li­té qui pour­rait se trou­ver

jusqu’à la quié­tu­de.

Dans les tra­di­ti­ons ori­en­ta­les il exis­te beau­coup d’al­lu­si­ons

à l’im­por­tan­ce dans la vari­a­ti­on des posi­ti­ons coï­ta­les

pour la réus­si­te de l’é­qui­li­bre

éner­gé­ti­que (illus­tra­ti­ons de dif­fé­rents tex­tes

taoïs­tes S.VI d.c, les­quel­les ser­vent à ajus­ter les

dif­fé­rents désé­qui­li­bres du corps.)

L’intéressant tra­vail de Lakoof et Jonson

(métapho­res de la vie quo­ti­di­en­ne) expo­se les

métapho­res ori­en­ta­les dans le lan­ga­ge qui don­nent de la

sig­ni­fi­ca­ti­on à notre expé­ri­en­ce. Ainsi, heu­reux est en

haut, tris­te est en bas. Avoir le con­trô­le et la for­ce est en

haut, alors qu’ê­tre sujet au con­trô­le ou à la

for­ce est en bas.

Ces métapho­res ont une base phy­si­que et soci­a­le et

reflè­tent les dif­fé­ren­tes rela­ti­ons de pou­voir qui

s’é­ta­blis­sent dans les liens et qui sont pré­sents tant

dans l’e­xer­ci­ce de la sexu­a­li­té com­me dans tant d’au­tres

dimen­si­ons de la com­mu­ni­ca­ti­on humai­ne.

Traduit de l’es­pag­nol par ChristinePeterson-Launay


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